среда, 02 мая 2018
Давно не писала ничего тут. Ночью мне было слишком страшно. Но главное то, что мне стыдно за себя, за свои страхи и ощущения. Мне кажется что я все симулирую, все на самом деле неправда и я все выдумала. Я постепенно начинаю злится на себя и ненавидеть за все то, что происходит со мной в голове. И мне кажется окружающие тоже начинают ненавидеть меня за это. Я бы хотела все держать в себе, но я не могу
.. мне так стыдно за себя...
.. мне так стыдно за себя...
пятница, 30 марта 2018
Мне страшно. Я не знаю куда себя деть, что делать. Мне словно выбили почву из под ног. Мысли о Киеве заставляют биться меня в истерике, мысли о том, чтобы остаться тут - так же вводит в истерику.
Я боюсь ехать домой - тут у меня есть люди с кем я могу выйти погулять, а дома кроме родителей в Киеве нет никого.... Но я не могу оставаться тут - мне плохо, хреново. Господи, я даже нормально с психиатром поговорить не могу. В Киеве было легче и лучше.
Я чувствую себя потерянной, маленькой и ничтожной. Я не знаю что мне делать. Чем заниматься. Куда идти . Мне страшно. Я не вижу выхода и с каждым днем хуже...
Я боюсь ехать домой - тут у меня есть люди с кем я могу выйти погулять, а дома кроме родителей в Киеве нет никого.... Но я не могу оставаться тут - мне плохо, хреново. Господи, я даже нормально с психиатром поговорить не могу. В Киеве было легче и лучше.
Я чувствую себя потерянной, маленькой и ничтожной. Я не знаю что мне делать. Чем заниматься. Куда идти . Мне страшно. Я не вижу выхода и с каждым днем хуже...
воскресенье, 18 марта 2018
Почти две недели принимаю антидепссанты и все это время меня сопровождает приподнятое настроение и тотальное спокойствие (точнее даже похуизм). Раньше если я волновалась по каким-то поводом, то теперь мне спокойно и хорошо.
Иногда только возникает непонятная тревога а-ля "что-то должно случится" и временами лёгкие головокружения.
Правда весело было, когда один раз забыла принять, то я где-то за час-два до следующего приёма резко превратилась в овощь: говорила с трудом, внимание рассеялось полностью и даже еле двигалась. Надеюсь, когда будут снимать мне этот препарат, то все норм будет...
Иногда только возникает непонятная тревога а-ля "что-то должно случится" и временами лёгкие головокружения.
Правда весело было, когда один раз забыла принять, то я где-то за час-два до следующего приёма резко превратилась в овощь: говорила с трудом, внимание рассеялось полностью и даже еле двигалась. Надеюсь, когда будут снимать мне этот препарат, то все норм будет...
среда, 07 марта 2018
Вот сейчас я просто круто не поняла: сидишь такой, все ок И ТУТ БЛЯТЬ ТАК ХОЧЕТСЯ РЕЗАТЬ СЕБЕ РУКИ, ЧТО ТЫ ТАКОЙ ДЕЛОВОЙ ИДЁШЬ И НАЧИНАЕШЬ СУКА РЕЗАТЬ.
Хорошо что вовремя опомнилась и сейчас смотрю как набегают бусинки крови на царапине. Это пиздец. Все же хорошо было. Даже подумывала, что нахуя мне к психиатру если все збс и меня сегодня попустило.
Класс. Даже стыдно вообще кому-то говорить об этом дерьме....
Хорошо что вовремя опомнилась и сейчас смотрю как набегают бусинки крови на царапине. Это пиздец. Все же хорошо было. Даже подумывала, что нахуя мне к психиатру если все збс и меня сегодня попустило.
Класс. Даже стыдно вообще кому-то говорить об этом дерьме....
вторник, 06 марта 2018
Блять почему, когда начинаешь говорить о своём самочувствии кому-то ещё из родных, то я получаю просто ахуенные "советы" из разряда: "ты должна как барон Мюнхаузен вытащить себя из болота за волосы" или "тут врачи не помогут - вон у меня было такое же и все прошло когда занялся делом", "на те статью про то, что депрессия отступить, когда ты окружишь себя счастливыми людьми". АХУЕННО! Спасибо блять мне помогло. Причём вы же спрашиваете сами мол втф чего не пишешь , чего из Польши валишл. Причём это не тетидядиещекакаянибудьхуйня. ЭТО БАБУШКА И ПАПА МАТЬ ВАШУ! Говорит мол "просто так плохое настроение не приходит". ДА БЛЯТЬ У МЕНЯ НЕ ТОЛЬКО ПРИХОДИТ - ОНО ЕБАШИТ ПО МАКСИМУМ! БЕЕЕЕСИИИИТ. Еле сдерживаюсь, чтобы не послать нахуй потому что они не виноваты. И я их очень люблю, но когда блять мне говорят, что только я себе помогу и к врачам бесполезно ходить, то реально мне рвёт крышу.
Вчера мне пихдецхуево было. И вроде бы проснулась и все ок было, а потом как накатило так я блять все в замедленном режиме все видела. Я даже блять говорила очень медленно и так же соображал. Язык такой тяжёлый был и ходить не могла - все такое тяжёлое было. А потом пришло дикое раздражение. Меня бесил любой шорох. И чем ближе Пмс тем хуже блять.
И мне ещё говорят что Я ДОЛЖНА САМА С ЭТИМ СПРАВИТСЯ. Я БЫТЬ ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, КОГДА МЕНЯ НАКРОЕТ И КАК: либо я буду бегать как угашенная, либо даже руки не мочь поднять. Сука я этого контролировать вот вообще не могу. Я еле сдерживаюсь, чтобы не начать резать себя и нахуй людей не слать. А это с каждым разом все труднее.
Блять нахуй так жить.
Вчера мне пихдецхуево было. И вроде бы проснулась и все ок было, а потом как накатило так я блять все в замедленном режиме все видела. Я даже блять говорила очень медленно и так же соображал. Язык такой тяжёлый был и ходить не могла - все такое тяжёлое было. А потом пришло дикое раздражение. Меня бесил любой шорох. И чем ближе Пмс тем хуже блять.
И мне ещё говорят что Я ДОЛЖНА САМА С ЭТИМ СПРАВИТСЯ. Я БЫТЬ ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, КОГДА МЕНЯ НАКРОЕТ И КАК: либо я буду бегать как угашенная, либо даже руки не мочь поднять. Сука я этого контролировать вот вообще не могу. Я еле сдерживаюсь, чтобы не начать резать себя и нахуй людей не слать. А это с каждым разом все труднее.
Блять нахуй так жить.
суббота, 24 февраля 2018
Записалась на 8 марта к психиатру. Настроение странное - то я унылая какашка, то я бегаю как в жопу ужаленная и со всеми общаюсь. Не то чтобы я хотела с кем-то общаться, но оно как то само. Надеюсь это состояние продержиться долго.
Весна грядет - у всех парочек га работе будто крышу снесло, а ты стоишь такой "а, ну ладно" и снится тебе региональный долбоеб. Опять снился сегодня - сидели сегодня и разбирали документы. Сидели молча, но соприкасаясь плечами и так уютно было. Это наверное самый уютный мой сон не смотря на то, что вокруг творилась какая-то поебень. Нет бы потоахались хотя-бы во сне. Так нет же.....
Весна грядет - у всех парочек га работе будто крышу снесло, а ты стоишь такой "а, ну ладно" и снится тебе региональный долбоеб. Опять снился сегодня - сидели сегодня и разбирали документы. Сидели молча, но соприкасаясь плечами и так уютно было. Это наверное самый уютный мой сон не смотря на то, что вокруг творилась какая-то поебень. Нет бы потоахались хотя-бы во сне. Так нет же.....
четверг, 22 февраля 2018
Чувствую себя чертовски старой и тяжёлой. Вот серьёзно. Ощущение будто мое тело весит тонну. Оно грузное и неподьемное. Усталость везде. Мне кажется что мне уже лет под сто и я все никак не сдохну. Каждая клеточка моего организма твердит, что она заеьалась. Заебалась и я. Заебалась от Польши, от постоянного напряжения, от это дурной работы и от бесконечных долгов. Словно я и жить по другому не могу. Но все равно приходится собирать себя в кучку и что-то делать. Хотя, в последнии дни мой девиз "нахуй это все" - недосып помогает.
Мама говорит, что после плохой погоды всегда выходит солнышко, а меня чертовски тошнит от этих фраз. Почему никто не слышит меня? Я не говорю, что у меня чёрная полоса. Я довольно давно живу в серости. То есть мне никак. Ни плохо, ни хорошо. Я просто существую. Ем, пью, просыпаюсь, что-то делаю, куда-то иду, с кем-то говорю. Обычное существование и ничего больше. Я словно в вакууме где нет ничего. А мне говорят, что нужно подождать и все будет хорошо. Хорошо бывает только после плохо, а когда тебе никак, то и жизнь вдруг не заиграет красками.
Мама говорит, что после плохой погоды всегда выходит солнышко, а меня чертовски тошнит от этих фраз. Почему никто не слышит меня? Я не говорю, что у меня чёрная полоса. Я довольно давно живу в серости. То есть мне никак. Ни плохо, ни хорошо. Я просто существую. Ем, пью, просыпаюсь, что-то делаю, куда-то иду, с кем-то говорю. Обычное существование и ничего больше. Я словно в вакууме где нет ничего. А мне говорят, что нужно подождать и все будет хорошо. Хорошо бывает только после плохо, а когда тебе никак, то и жизнь вдруг не заиграет красками.
суббота, 03 февраля 2018
Мне, честно говоря, даже тяжело печать - пальцы словно весят тонну и они еле еле двигаются. Меня тошнит. Снова. Тошнит от того на скоко я жалкая, на сколько я ничтожна, на сколько я ничтожество. Ощущение, что если суну два пальца в рот, то и правда блевану. Ем один раз в день, сижу за компьютером, бездумно листая ленту вк и ютуба. И понимаю, что каждый раз заходя туда меня снова начинает тошнить и хочется плакать. Я снова зависла на странице бывшей. И я не понимаю почему. Я не люблю ее и это точно. Была у меня любовь и это точно не оно. Я слишком хорошо знаю это чувство чтобы спутать его с чем-то. Но каждый раз захочу и читаю, что она пишет. А пишет обидные вещи и мне хочется влезть и объяснить всем, что она лжет - такого не было. Мне обидно, что она всех настраивает против меня, что пишет гадости у себя. Обидно за то, что я практически все потеряла взамен на то, чтобы быть с ней. Я перестала с кем либо общаться потому что ей это не нравилось, я перестала читать потому что "ты со мной время проводи", я столько денег тратила на нее... А она пишет, что я мерзкая, что я упала в ее глазах из-за своих поступков, что я ее оказывается заебала. Хотя чего я жалуюсь? Я сама виновата - допустила это, разрешила... Мне до сих пор обидно, что она увела моего друга хотя и понимаю, что как друг он говно еще то, раз позволял себе поливать меня грязью. Но обида все равно сьедает и я не могу с ней справится. Мне обидно, что она так манипулировала мной. Я чувствую себя ничтожеством, когда мне очень хочется вернуться к ней хотя я и понимаю, что ничего не поменяется и все будет так же, а было очень хреново. Было страшно и шрамы напоминают мне. Я ненавижу себя за шрамы эти. Они отвратительны. Я ненавижу себя за то, как выгляжу - смотря на свое лицо я хочу плакать от того на сколько оно некрасивое. А самое главное я ненавижу себя за то, что я деградировала. Я в такой яме сейчас нахожусь и мне физически тяжело осознать то, что я не могу вырваться из этой ямы тупости. Где я? Где я себя потеряла? Почему это со мной?
За что мне вся эта паранойя, когда я неделями боюсь выходить из дому потому что думаю, что меня могут убить и я боюсь любой тени?
За что мне это тяжелое, грузное тело, которое так тяжело поднять и оно лежит, смотря в потолок и его тошнит постоянно?
За что мне атаки паники, когда мне кажется, что за моей спиной кто-то есть или в комнате есть какое-то страшное чудовище?
За что мне эти вечные то зажоры, то полный отказ от еды?
За что я слышу как меня зовут по имени, хотя рядом никого нет?
За что мне все эти то резкие всплески энергии и мне кажется, что я могу оббежать всю землю, то такая апатия, что хочется выть?
За что мне постоянные безответные влюбленности от которых так плохо?
Я же ничего плохого не сделала, а все это дерьмо с каждым годом все хуже и хуже. Я хочу жить и радоваться жизни, хочу находить общий язык с людьми, а не чувствовать постоянную усталость от общения. Я хочу рядом человека, который поддержит, который поймет, который поможет. Мне иногда так одиноко, что я чувствую словно меня кто-то обнимает и от этого так грустно становится и очень плохо. Очень хочется почувствовать радость, которую я лет 5 или 6 уже не испытывала. Я уже и забыла как оно. Хочется искренне обрадоваться, но никак не получается. Да, я улыбаюсь, но внутри такая тотальная пустота...
Говорят найти себе занятие, хобби, начни общаться. А где найти силы для этого всего? У меня иногда даже сил нет для того, чтобы поесть или лишний раз комп взять, а вы о каких-то занятиях. Советуют начать читать или что-то учить. Но как если мое внимание рассеивается и через 5 мин я уже ничего не помню.
Я не требую ничего не возможного - я просто хочу, чтобы это все меня отпустило и я вздохнула полной грудью. Но, видимо, это не моя судьба.
За что мне вся эта паранойя, когда я неделями боюсь выходить из дому потому что думаю, что меня могут убить и я боюсь любой тени?
За что мне это тяжелое, грузное тело, которое так тяжело поднять и оно лежит, смотря в потолок и его тошнит постоянно?
За что мне атаки паники, когда мне кажется, что за моей спиной кто-то есть или в комнате есть какое-то страшное чудовище?
За что мне эти вечные то зажоры, то полный отказ от еды?
За что я слышу как меня зовут по имени, хотя рядом никого нет?
За что мне все эти то резкие всплески энергии и мне кажется, что я могу оббежать всю землю, то такая апатия, что хочется выть?
За что мне постоянные безответные влюбленности от которых так плохо?
Я же ничего плохого не сделала, а все это дерьмо с каждым годом все хуже и хуже. Я хочу жить и радоваться жизни, хочу находить общий язык с людьми, а не чувствовать постоянную усталость от общения. Я хочу рядом человека, который поддержит, который поймет, который поможет. Мне иногда так одиноко, что я чувствую словно меня кто-то обнимает и от этого так грустно становится и очень плохо. Очень хочется почувствовать радость, которую я лет 5 или 6 уже не испытывала. Я уже и забыла как оно. Хочется искренне обрадоваться, но никак не получается. Да, я улыбаюсь, но внутри такая тотальная пустота...
Говорят найти себе занятие, хобби, начни общаться. А где найти силы для этого всего? У меня иногда даже сил нет для того, чтобы поесть или лишний раз комп взять, а вы о каких-то занятиях. Советуют начать читать или что-то учить. Но как если мое внимание рассеивается и через 5 мин я уже ничего не помню.
Я не требую ничего не возможного - я просто хочу, чтобы это все меня отпустило и я вздохнула полной грудью. Но, видимо, это не моя судьба.
понедельник, 22 января 2018
Чувствую себя потерянной. В последнее время чувство "не то" все чаще возникает у меня в сознании. Я не там, я не тот человек, у меня не те знания, я не так выгляжу, я делаю не то, я занимаюсь не тем, я смотрю не то, я говорю не так и все не так. Словно это не моя жизнь - это не то. Но самое главное все таки: я не там где должна быть. А где я должна быть? Не знаю. Но я точно не там где я должна и двигаюсь не в том направлении. Я не понимаю куда идти и что делать, за что браться , за кого хвататься, кому верить. Черт. Ничего я не знаю кроме того, что я не делаю не то, выгляжу не так. Короче пизда....
пятница, 19 января 2018
вторник, 16 января 2018
Новая соседка повесила на стену календарь. Это максимально удручает. Особенно когда там есть специальная ленточка и можно увидеть какой сегодня день. Вот смотришь на этот красный квадратик с цифрой внутри и понимаешь, что жизнь идет мимо тебя. Чувствуешь себя камнем, который не может плыть и только смотрит на течение. Вот прямо вижу как закат сменяется рассветом и так бесконечно, а я только пассивный наблюдатель. Интересно, я когда нибудь выберусь из этого состояния?
понедельник, 15 января 2018
Пичаль это когда смотришь на фотки мужика и слюни пускаешь на то какой он красивый. И прям вот душа поёт. Но увы даже и случайно его не увижу. Вместо этого клеится к тебе один вонючий, другой тупой как пробка, третий низкий. А потом и удивляются что я адын и задрачиваю на компе в программки. Меня ещё тот тупой как пробка назвал меня странной, когда услышал, что я не хочу отношений. Как будто все только и вертится вокруг семьи и детей.
Завтра выходной. Пойду себе чтоль куплю белье красивое.... хотя тоже жмотно. Дохуя стоит. И лень идти. Так что скорее буду воевать с компом. Я и ком - вместе дружная семья. Плак.
Завтра выходной. Пойду себе чтоль куплю белье красивое.... хотя тоже жмотно. Дохуя стоит. И лень идти. Так что скорее буду воевать с компом. Я и ком - вместе дружная семья. Плак.
вторник, 09 января 2018
00:47
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 29 декабря 2017
О да. Выписали мне таблетки С КОТОРЫМИ БУХЛИШКО ТО НЕЛЬЗЯ! Класс. Я рад. Мужика нет, бухлишка нет, денег нет. Нахуй жить так?
А вообще интересно: я понимаю почему нет мужиков у баб которые хотят прынцев на белом коне и при баблишках. А я ж баба простая - мне было мужика конкретного с носом кривым.
Но единственного я не понимаю: я же 90% своего время жутко бешусь, когда кто-то хоть минуту забирает моего времени и только 10% когда я тащусь от того, что у меня кто-то есть. Напрашивается вопрос: какого хуя меня временами кроет и хочется отношений если ровно через 5 мин я буду мечтать отделаться от человека и думать как бы расстаться. Вот че мне не имется....
А вообще интересно: я понимаю почему нет мужиков у баб которые хотят прынцев на белом коне и при баблишках. А я ж баба простая - мне было мужика конкретного с носом кривым.
Но единственного я не понимаю: я же 90% своего время жутко бешусь, когда кто-то хоть минуту забирает моего времени и только 10% когда я тащусь от того, что у меня кто-то есть. Напрашивается вопрос: какого хуя меня временами кроет и хочется отношений если ровно через 5 мин я буду мечтать отделаться от человека и думать как бы расстаться. Вот че мне не имется....
Дожили: смотрю выпуск GhostBuster в наушниках. И даже очко не сжалось. Даже на скримерах. Это я че, бессмертная теперь? Хотя даже хорошо, что у меня теперь такая степень похуизма - теперь можно не шарахаться от всего, что движется.
Завтра начинаются три выходных, когда нихуя не работает. Класс. Люблю. Обожаю. Европа.
Завтра начинаются три выходных, когда нихуя не работает. Класс. Люблю. Обожаю. Европа.
пятница, 15 декабря 2017
четверг, 14 декабря 2017
Блять почему так сложно выбрать что пожрать когда твой мозг всячески отказывается есть ? Заебалась. А желудок засранец постоянно жрать хочет. Слава богу кофе мне в помощь.
Блять кто же знал, что купить шоколадные сигареты тут на столько трудно... Буду сегодня бегать за ними потому что хочу. О да. Мой вечный двигатель это "я хочу" - это меня даже со смертного одра поднимет и заставит ехать в другой нахуй город. Вот такие дела.
Снился сегодня мерзкий по ощущениям и вязкой сон: я приехала домой и понимаю что я же без карты побыту, а значит я не смогу вернуться обратно. Хуйня короче. И никто об этом не знал. Да и я сама поняла не сразу, что у меня нет карты ещё.
Снился сегодня мерзкий по ощущениям и вязкой сон: я приехала домой и понимаю что я же без карты побыту, а значит я не смогу вернуться обратно. Хуйня короче. И никто об этом не знал. Да и я сама поняла не сразу, что у меня нет карты ещё.
среда, 13 декабря 2017
Вчера сделала невозможное: поехала на хату к незнакомой бабе ночью. Невозможное это только для меня потому что у меня никогда нет настроения общаться с людьми. Я считаю это пустой тратой времени (кроме парочки людей). Честно говоря я ехала по трахаться. Вот серьезно. То как она ко мне подкатывала намекало на то, что блять еду я трахаться и почему бы и нет?
Приехала я значит и узнаю, что ее лучший друг еще пришел. Ну, думаю, плевать. Фэйспалм у меня вызвало то, что он рэпер. Занимается уже лет 10 этим и они оба просто фаны этого. Думала, что посижу 5 мин и свалю потому что в моем понимание многие рэперы это просто тупое ничто, которое выебывается тем, что трахал суку и тд. Я никогда так не ошибалась. Оказывается вчера я встретила людей, которые просто болеют своим делом, которые готовы по 12 часов вкалывать ради своего дела. И не ради бабла, а ради самой идеи. Мы проговорили не уставая часа 4 и, господи, это было нечто. Они правда удивительные. У них многое произошло в жизни и они знают о чем говорят. И самое главное, что им есть что сказать. Они не затыкают и не смеются, когда ты рассказываешь про то, что не можешь поверить в то, что человек умирает и все - пустота и ничего. Они не говорят, что я все выдумываю, когда говорю, что позитивных эмоций я не чувствовала давно и уже даже не помню, что такое радость настоящая, а все мои негативные эмоции точно также притупляются и по сути я сейчас на той стадии, когда можно перестать испытывать что либо. Когда-то я уже переставала испытывать эмоции пережив сильный стресс. И сейчас я понимаю, что это был самый счастливый период жизни.
Мне просто не передать словами тот вечер. Мне снова захотелось что-то делать потому что я снова остановилась и просто существую не узнавая ничего нового.
Приехала я значит и узнаю, что ее лучший друг еще пришел. Ну, думаю, плевать. Фэйспалм у меня вызвало то, что он рэпер. Занимается уже лет 10 этим и они оба просто фаны этого. Думала, что посижу 5 мин и свалю потому что в моем понимание многие рэперы это просто тупое ничто, которое выебывается тем, что трахал суку и тд. Я никогда так не ошибалась. Оказывается вчера я встретила людей, которые просто болеют своим делом, которые готовы по 12 часов вкалывать ради своего дела. И не ради бабла, а ради самой идеи. Мы проговорили не уставая часа 4 и, господи, это было нечто. Они правда удивительные. У них многое произошло в жизни и они знают о чем говорят. И самое главное, что им есть что сказать. Они не затыкают и не смеются, когда ты рассказываешь про то, что не можешь поверить в то, что человек умирает и все - пустота и ничего. Они не говорят, что я все выдумываю, когда говорю, что позитивных эмоций я не чувствовала давно и уже даже не помню, что такое радость настоящая, а все мои негативные эмоции точно также притупляются и по сути я сейчас на той стадии, когда можно перестать испытывать что либо. Когда-то я уже переставала испытывать эмоции пережив сильный стресс. И сейчас я понимаю, что это был самый счастливый период жизни.
Мне просто не передать словами тот вечер. Мне снова захотелось что-то делать потому что я снова остановилась и просто существую не узнавая ничего нового.